He asumido que debo decirle adiós al amor que siento por él, pero no voy a borrarlo de mi vida porque él es para mi como un campo minado de alegrías, porque es para mi un ser maravilloso que me quiere pero no me ama, y lo entiendo y lo acepto.
No es fácil asimilarlo pero es la mejor manera de enfrentar la situación, la más sana para mi, no puedo echarle culpas a nadie al respecto porque lo que uno siente no lo puede manejar ni controlar como así tampoco se puede forzar a otro a sentir lo que no siente.
Las señales que ayer leía a su favor hoy derrumban a gritos mi ilusión pero aun así no puedo dejar de sentir este amor inmenso que curo varias heridas.
No será fácil despedirme de este sentimiento, se que habrá días peores y días mejores y también se que quiero cantarle al viento sobre mi esperanza de encontrar allí afuera a mi verdadero amor, aquel que camine a mi lado y sienta lo mismo que yo.
Quisiera no tenerle tanto miedo a este sentimiento, quisiera saltar y arriesgarlo por tu amor pero siento como cada vez que doy un paso te alejas o haces todo lo que odio de ti.
Quisiera poder expresarte todo esto que siento sin sentir vergüenza, sin sentirme expuesta.
No soportaría tu desamor, no soportaría que al expresarte este sentimiento me dijeras que no sientes lo mismo por mi y que no le darías una oportunidad a este corazón que se engrandece cada vez que me miras y me sonreís. Tampoco podría soportar que ignoraras mis sentimientos ni que me trates como otra de tu colección.
Es cobarde de mi parte guardarme este amor, es tan difícil sostenerte la mirada sin poder decirte que sos lo mas lindo que le paso a mis días desde hace tanto tiempo; aunque mis ojos no callan pero no se si tu los escuchas.
Al universo le pido una señal cósmica que guíe mis próximos pasos, a la luna le pido que ilumine mis ideas, a mi corazón le pido que no me confunda más de lo que ya estoy, y a vos te pido que seas feliz porque tu felicidad me hace bien a mi, porque este amor es lo mas incondicional que he vivido en esta nueva etapa de mi vida, porque este amor que siento solo puedo agradecerlo, porque me hace sentir mejor persona todos los días
y me da una razón para levantarme una vez más.
Lo más difícil es soltar, aunque duela en lo mas profundo, aunque nos ahogue en un suspiro sin fin.
Es crecer, es lo mas incondicional que se puede hacer por el otro, es desarmar el nudo enmarañado en el medio del pecho, esa opresión que nos hace sentir culpables de que el otro no pueda ser porque lo queremos siempre para nosotros cuando ya no queda nada que los una.
No solo hay que soltar al otro, hay que saber dejar partir ciertos recuerdos que nos atormentan, que nos llenan de dolor, que construyen muros a nuestro alrededor. Hay que limpiarse por dentro, poner en claro tantas cosas, uno en el día a día no ve todo eso, se deja llevar por la corriente y aunque siempre tenga presente ese saber que hay que renovar, que hay que cambiar, uno lo deja para después y a veces ese después se convierte en nunca.
Yo no quiero que eso pase conmigo, no quiero que todo este vació lleno de tanto para dar me termine devorando por dentro.
Por eso quiero decirle adiós a muchas cosas, y espero que sea definitivo, que no me encuentre escribiendo estas palabras otra vez en diferente orden, pero siempre con el mismo sentido.
Quiero cambiar de foco, ojala mis sentimientos me lo permitan. Decirlo resulta tan fácil, procesarlo internamente y llevarlo a la practica todavía no ha resultado.
No debería ser tan complicado todo, debería ser mas fácil, la gente hace que sea todo un completo desastre, un caos, la vorágine, las apuradas, los tramites, ¿Dónde dejamos lugar para el amor sincero, para compartir las cosas mas simples y elementales, para nuestra libertad?
Eso es lo que busco, eso se que esta dentro de mi, pero se también que la vida me dio muchos golpes y que es un gran trabajo poder encontrarme con esa que fui y que se apago, esa que de a poco quiere salir a la luz, que tiene tanto miedo de que la lastimen mas de lo que ya esta, que solo quiere que la quieran y la cuiden, que solo quiere querer y cuidar.
Cada día es un sobrevivir diferente, por los sentimientos que surgen, por las distancias que se generan, por los olvidos del tiempo reciente y los recuerdos del pasado que debería estar enterrado pero que todo el tiempo esta frente a mi.
Siempre siguiendo, como se puede, pero siguiendo, no será la mejor manera, no será la única pero es la que surge entre la maraña de sensaciones desencontradas de mi mundo.
Las costumbres del día a día, el mate por la mañana , el café por la noche, el despertar sin ganas y el decirme constante "Dale vos podes". Esa sensación que nunca acaba, de querer bajar los brazos y que una fuerza interior no lo permite, me llega una voz interna que dice "Seguí remandola, no pierdas la esperanza, aquello que tanto quieres llegara y el dolor que viviste y que como un tatuaje llevas en la piel quedara atrás y por mas que no va a desaparecer nunca, dejará de ser lo único constante en tu vida para transformarse en el trampolín que te lleve a estar mejor."
Solo palabras, estimulación constante para la agonía de mi corazón, que esta roto en mil pedazos pero que tiene la fe de estar mejor.
Que loco este sentimiento, ayer escribí que esto que me pasaba era un capricho de turno, como si se me fuera a pasar en algún momento, pero apenas lo publique lo supe.
Esto es mucho mas, es otra cosa, es algo mas fuerte y si lo analizo mucho mas y profundizo es algo que hace demasiado tiempo que me ocurre, por lo tanto no es ningún capricho, es un sentimiento genuino y puro, que por momentos me ahoga y por otros me libera y hace salir a mi verdadero yo a la luz como ahora.
Es que quiero auto convencerme de que no es nada, que pronto pasara y que solo es una ilusión, una herramienta para salir de los problemas cotidianos porque mantiene mi mente entretenida pero no es así porque no puede existir en mi este sentimiento tanto tiempo.
No se si tendrá sentido, si valdrá la pena, pero no lo puedo evitar.
Siento que mi mente va a colapsar de momento a otro, demasiadas cosas en que ocuparse y están desordenadas, se enredan, me confunden, me apagan.
Tratando de acomodar todas esas cosas en mi cabeza encuentro los recuerdo, los lindos, los que merecen ser recordados pero que traen una nostalgia inmensa.
Otro rincón va para los malos recuerdos, los que traen una melancolía inevitable y que por mas esfuerzo que haga en querer desterrarlos siguen asomándose para hacerme daño.
Después vienen los recuerdos del pasado reciente, eso que me come la cabeza y que estoy a tiempo de cambiar y no se como, y le doy mil vueltas al asunto y no le encuentro la forma.
Y como olvidarme del capricho de turno, esa persona que hace que todo lo demás sea una sombra, algo lejano, algo que por mas que esta ahí no duele tanto y que de solo pensarlo hace que se encienda una sonrisa, que se apaguen los problemas.
Aunque pensándolo bien es un problema en si, y si, porque la cosa no va para ningún lado, pero a la vez avanza, dentro mio, se apodera de mi, no lo puedo manejar y lo que es peor ya no se si quiero manejarlo.
