miércoles, 20 de septiembre de 2017

El refugio de las palabras

Hace algunos años comencé este camino sin saber a donde me llevaría y sin darme cuenta de lo que estaba construyendo.


Solo sabía que necesitaba refugiarme de tanto dolor y de tanta incertidumbre, de a poco fui descubriendo en las palabras de grandes maestros y sabios todo eso que necesitaba, se abría ante mis ojos un mundo que creía nuevo para mi pero que siempre estuvo ahí esperándome.


Hoy por hoy es un gran sostén, es mucho a pesar de que a simple vista no lo parezca, es por eso que sigo alimentando mi alma con las palabras que me ayudaron en su momento a sobrellevar los peores momentos de mi vida y los que me ayudan a calmar el dolor de las heridas.


Abro ese mundo que descubrí a todos los que siguen mis redes para dar a conocer grandes verdades que están ocultas dentro de cada uno, por que en su momento yo  quería encontrarlas y pude llegar a ellas porqué otra persona abrió ese mundo y porque hoy otros las están buscando; es una manera de agradecer y seguir difundiendo ese aprendizaje a quien lo necesite.


Calmar el dolor de otros ayuda a sobrellevar el propio, porque ayudar a los demás de la forma que sea siempre es gratificante.

Brenda Seiguer

viernes, 18 de agosto de 2017

El valor de ir por más

Hay situaciones y vivencias que te cambian. No hablo de malos momentos, sino de cosas buenas que hacen que cambies de perspectiva y sientas el valor de ir por más.


Hay hechos que nos modifican la manera de pensar y sentir, porque ya no nos conformamos con migajas y tenemos conciencia de que hay otras oportunidades mejores, que está en uno la decisión de ir por ellas a conseguirlas o quedarnos siempre esperando a que la magia suceda.


Se que allí afuera hay muchas más opciones que las que me planteaba hace un tiempo atrás, me canse de vivir solo soñando, ahora además de soñar cosas nuevas las voy a perseguir hasta cumplirlas y si no las cumplo se que será por algo y seguramente en el camino descubriré que hay más experiencias enriquecedoras que serán el combustible para nuevos sueños.

sábado, 1 de octubre de 2016

Acuérdate de mi

Acuérdate de mi todos los días, no cuando necesites algo o sientas aburrimiento, no solo cuando no tengas nada para hacer.
Acuérdate de mi cada vez que pienses en quienes te han sabido esperar, a quienes insistieron en ser tu compañía aun sin conocerte.
Acuérdate de mi cuando sientas que una oportunidad se te escapa, porque eso es lo que está por suceder conmigo.
Acuérdate de mi cuando intenten conquistarte usando palabrería barata, porque esa fue tu manera de querer conquistarme a mi, no fue un discurso muy consistente sino no estaría escribiendo estas palabras.
Yo recordaré que nada de lo que ocurre en la vida es en vano, que de todo algo se aprende aunque mínimo sea.
Yo recordaré que quise creer que era posible, pero sé que merezco más y no debo conformarme con migajas de atención.
Yo recordaré que supieron verme pero no cuidarme, ni entenderme lo suficiente como para darse cuenta de que necesito algo diferente en mi vida y no más de lo mismo.


Brenda Seiguer

domingo, 25 de septiembre de 2016

La puerta cerrada

Si ves una puerta abierta, ¿Por qué queres abrir una que esta cerrada? ¿No queremos ver que hay una posibilidad a mano? O ¿No logramos evitar querer entrar allí donde no podemos?
Las preguntas invaden mi mente y no paran de dar vueltas y se marean, se estancan y luego vuelven a girar. 
El corazón dispara una emoción, y en la mente nacen las inquietudes, que a veces no permiten que esas emociones lleguen a algún lado concreto por miedo, por terquedad, por orgullo, por inseguridades.
En el corazón no mandas, mandas en tu cabeza … si quieres.
Es tan difícil que ambos se pongan de acuerdo, creo que en lo que llevo de vida nunca lo he conseguido, y la mayoría de las veces me he dejado llevar por lo que mi corazón e intuición me dictaron. En mi mente hay muchas ideas andando y con el tiempo se que ire logrando mandar allí, comandar los hilos de mis pensamientos y controlarlos, permitirme entrar en puertas abiertas a pesar de lo que siento.
Hay un camino mas fácil, pero en el fondo de mi corazón quiero ir por el complicado, por el que tiene escollos, el que tiene idas y venidas y que no se que traerá mañana.

Brenda Seiguer



jueves, 12 de mayo de 2016

Siempre voy a quererte

No me puedo quedar con todo este amor atragantado.
Yo se que no me amas, yo se que nunca sentiste ni una pizca de todo lo que yo siento por ti pero no puedo evitar sentir todo esto; porque uno no elije de quien se enamora simplemente pasa.
No puedo quedarme sin decir que me corazón te pertenece, que siempre voy a quererte por mas que nuestros caminos nunca se crucen.
Yo se que nunca me diste una señal concreta, que todo lo que sucedía lo interpretaba a favor de este sentimiento y que alimentaba una ilusión basada en sueños y anhelos para poder seguir adelante en medio de tanto dolor.
Es que esa ilusión es todo lo bueno que tengo, la razón que me mueve, las ganas de estar mejor y hacer cosas. 
Debo encontrar dentro de mi las ganas y la fuerza y no buacarlas en ese espejismo que veo en medio del desierto.
No puedo dejar de agradecer que siento lo que siento, porque se que soy capaz de amar y de ser incondicional a pesar toda circunstancia, ya encontraré a quien entregarle todo este amor, alguien que quiera acompañarme en este camino incierto y que me acepte tal cual soy, alguien que sepa verme y me elija por encima de todo.

domingo, 1 de mayo de 2016

Sentimiento Predestinado

Gracias a este amor nació la esperanza, porque a su alrededor solo hay destellos de alegría, genera en mi una energía renovada que muchos creerán que es un delirio pero que es lo más bello que yo he podido sentir.

En la profundidad de su mirar se esconde un mágico misterio que envuelve mis sentidos y hace que me pierda en el más hermoso de los sueños.

He descubierto que en el sonido de su voz hay un espejo que refleja mi verdadero ser, porque cada palabra pronunciada por él despierta en mi un centenar de certezas y me reconozco en cada idea y no entiendo como es que me conoce tanto.

En esta fría noche miro el cielo buscando una señal tratando de comprender los motivos y no puedo encontrarlos, la realidad es así y es inalterable en lo que respecta a este sentimiento, nada podrá persuadirme de lo contrario porque hay sentimientos que no tienen explicación, que solo están predestinados a ser.

Brenda Seiguer

miércoles, 13 de abril de 2016

El impacto


 A veces hay acontecimientos que detonan procesos internos que cada uno viene elaborando, que no son recientes, que día tras día rondan nuestra mente y por la vorágine y la rutina vamos postergando.
Hay demasiadas preguntas con respuestas muy alejadas de la realidad cotidiana, de ese mundo que nos oprime, de ese destino que parece inesquivable.
Es una pena que solo a partir de vivir hechos tan provocadores  uno empiece a ver las cosas desde otro punto de vista, y que  solo sea por poco tiempo ese abrir de ojos. 
Cómo hacer para que dure el impacto y logre el efecto que la vida le impulsó, el de darnos ese golpe crudo e intenso que nos haga abrir la mente y el corazón, que  a pesar de habernos causado tanto dolor y tristeza, nos renueve la esperanza de crear una realidad diferente.

domingo, 20 de diciembre de 2015

Falsas señales

He asumido que debo decirle adiós al amor que siento por él, pero no voy a borrarlo de mi vida porque él es para mi como un campo minado de alegrías, porque es para mi un ser maravilloso que me quiere pero no me ama, y lo entiendo y lo acepto.
No es fácil asimilarlo pero es la mejor manera de enfrentar la situación, la más sana para mi, no puedo echarle culpas a nadie al respecto porque lo que uno siente no lo puede manejar ni controlar como así tampoco se puede forzar a otro a sentir lo que no siente.
Las señales que ayer leía a su favor hoy derrumban a gritos mi ilusión pero aun así no puedo dejar de sentir este amor inmenso que curo varias heridas.
No será fácil despedirme de este sentimiento, se que habrá días peores y días mejores y también se que quiero cantarle al viento sobre mi esperanza de encontrar allí afuera a mi verdadero amor, aquel que camine a mi lado y sienta lo mismo que yo.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Una señal cósmica

Quisiera no tenerle tanto  miedo a este sentimiento, quisiera saltar y arriesgarlo por tu amor pero siento como cada vez que doy un paso te alejas o haces todo lo que odio de ti.
Quisiera poder expresarte todo esto que siento sin sentir vergüenza, sin sentirme expuesta. 
No soportaría tu desamor, no soportaría que al expresarte este sentimiento me dijeras que no sientes lo mismo por mi y que no le darías una oportunidad a este corazón que se engrandece cada vez que me miras y me sonreís. Tampoco podría soportar que ignoraras mis sentimientos ni que me trates como otra de tu colección.  
Es cobarde de mi parte guardarme este amor, es tan difícil sostenerte la mirada sin poder decirte que sos lo mas lindo que le paso a mis días desde hace tanto tiempo; aunque mis ojos no callan pero no se si tu los escuchas.
Al universo le pido una señal cósmica que guíe mis próximos pasos, a la luna le pido que ilumine mis ideas, a mi corazón le pido que no me confunda más de lo que ya estoy, y a vos te pido que seas feliz porque tu felicidad me hace bien a mi, porque este amor es lo mas incondicional que he vivido en esta nueva etapa de mi vida, porque este amor que siento solo puedo agradecerlo, porque me hace sentir mejor persona todos los días
y me da una razón para levantarme una vez más.

martes, 13 de octubre de 2015

Estúpida Esperanza

A veces siento que este sentimiento no tiene sentido, que por más lindo que sea, que por más ganas de vivir que me de, que por más preciosas letras ha inspirado no me lleva a ningún lado más que al dolor de no tenerte a mi lado como yo necesito.
Se que me querés, que algo profundo nos une, pero no es el mismo sentimiento.
Quisiera no involucrarme tanto en todo esto, cada día que pasa es una desilusión mas contigo, nada hace que las cosas cambien, ni siquiera se como hacer que las cosas cambien, tal vez debería sacar mas de mi, correr el velo que separa mi verdadero ser del que aparento ser para protegerme de los daños pero creo que aun así no lograrías verme con los mismo ojos que yo te veo a vos o lo que es  peor si yo cambiara al cien por cien ahí si me mirarías pero no seria a mi a quien estarías mirando si no al ser en el que me  convertí para que me vieras.
Tendrías que estar aquí a pesar de todo, sin que yo mueva un alfiler pero eso no pasa, yo tendría que dejar de quererte y eso tampoco pasa, es que no puedo olvidar tu sonrisa reparadora o tus ojos brillando mientras te reís, podría perderme en ese brillo.
La razón de este amor que es no tiene razón, no hay nada que pueda seguir manteniendo la fe en el y aun así la tengo, porque pienso en vos al levantarme y antes de ir a dormir, y sueño que en algún lugar estas esperando por mi y porque tengo la estúpida esperanza de equivocarme contigo y que este amor que siento por vos si valga la pena.

lunes, 3 de agosto de 2015

Soltar

Lo más difícil es soltar, aunque duela en lo mas profundo, aunque nos ahogue en un suspiro sin fin. 
Es crecer, es lo mas incondicional que se puede hacer por el otro, es desarmar el nudo enmarañado en el medio del pecho, esa opresión que nos hace sentir culpables de que el otro no pueda ser porque lo queremos siempre para nosotros cuando ya no queda nada que los una. 
No solo hay que soltar al otro, hay que saber dejar partir ciertos recuerdos que nos atormentan, que nos llenan de dolor, que construyen muros a nuestro alrededor. Hay que limpiarse por dentro, poner en claro tantas cosas, uno en el día a día no ve todo eso, se deja llevar por la corriente y aunque siempre tenga presente ese saber que hay que renovar, que hay que cambiar, uno lo deja para después y a veces ese después se convierte en nunca.
Yo no quiero que eso pase conmigo, no quiero que todo este vació lleno de tanto para dar me termine devorando por dentro.
Por eso quiero decirle adiós a muchas cosas, y espero que sea definitivo, que no me encuentre escribiendo estas palabras otra vez en diferente orden, pero siempre con el mismo sentido.
Quiero cambiar de foco, ojala mis sentimientos me lo permitan. Decirlo resulta tan fácil, procesarlo internamente y llevarlo a la practica todavía no ha resultado.
No debería ser tan complicado todo, debería ser mas fácil, la gente hace que sea todo un completo desastre, un caos, la vorágine, las apuradas, los tramites, ¿Dónde dejamos lugar para el amor sincero, para compartir las cosas mas simples y elementales, para nuestra libertad? 
Eso es lo que busco, eso se que esta dentro de mi, pero se también que la vida me dio muchos golpes y que es un gran trabajo poder encontrarme con esa que fui y que se apago, esa que de a poco quiere salir a la luz, que tiene tanto miedo de que la lastimen mas de lo que ya esta, que solo quiere que la quieran y la cuiden, que solo quiere querer y cuidar. 

miércoles, 22 de julio de 2015

Sobre como continuar

Cada día es un sobrevivir diferente, por los sentimientos que surgen, por las distancias que se generan, por los olvidos del tiempo reciente y los recuerdos del pasado que debería estar enterrado pero que todo el tiempo esta frente a mi.
Siempre siguiendo, como se puede, pero siguiendo, no será la mejor manera, no será la única pero es la que surge entre la maraña de sensaciones desencontradas de mi mundo.
Las costumbres del día a día, el mate por la mañana , el café por la noche, el despertar sin ganas y el decirme constante "Dale vos podes". Esa sensación que nunca acaba, de querer bajar los brazos y que una fuerza interior no lo permite, me llega una voz interna que dice "Seguí remandola, no pierdas la esperanza, aquello que tanto quieres llegara y el dolor que viviste y que como un tatuaje llevas en la piel quedara atrás y por mas que no va a desaparecer nunca, dejará de ser lo único constante en tu vida para transformarse en el trampolín que te lleve a estar mejor."
Solo palabras, estimulación constante para la agonía de mi corazón, que esta roto en mil pedazos pero que tiene la fe de estar mejor. 

martes, 9 de junio de 2015

Paredes Etéreas

El otro día vi una escena en una película donde una esposa cuidaba a su marido enfermo, disparo en mi un sentimiento aniquilador y revelador al mismo tiempo; no soporto la idea de la perdida de mis seres queridos, en mi mente existe algo que bloquea que eso sucedió, como si fuera un espejismo, una realidad alternativa.
Hace un rato en un libro leo una frase que coincide con esa sensación y analizo nuevamente todo, y me doy cuenta, estoy en condiciones de afirmar que construyo muros invisibles a mi alrededor porque no soportaría perder a nadie mas; tal vez alejo lo que mas quiero porque me encierro en una burbuja donde nada nuevo me hace daño, donde solo mi pasado logra lastimarme.
Quiero dejar de hacerlo, no quiero seguir así, se que lo único que logro es sufrir por todo el doble.
Los demás no me entienden, debo ser un misterio para todos los que quieren formar parte de mi vida, tampoco puedo pretender que me entiendan.
Lo peor de todo es que a veces ni me doy cuenta de que estoy en pleno proceso de construcción de estas barreras , y me doy cuenta demasiado tarde.
Espero pronto poder plasmar en estas paginas que es una etapa superada, que esto dejara de limitarme a la hora de lograr establecer una mejor relación con las personas, hoy por hoy lo mas fácil es escribir acerca de eso que dejar de levantar paredes etéreas. Lo mas fácil, no lo mejor. 

lunes, 18 de mayo de 2015

Sin Dudas

Nadie como el me hace sentir tan al borde de mi misma, en un conflicto constante entre lo que soy y lo que quiero ser, entro lo que quiero y lo que odio.

Aun no descubro su razón en mi vida pero la celebro porque desde el día en que lo conocí su brillante sonrisa es una de las mejores alegrías que la vida me pudo regalar.

Gracias a este sentimiento descubro que no tengo endurecido el corazón, ni tan roto como creí que estaba, porque a pesar de todas las batallas perdidas en el amor hoy puedo decir que me he vuelto a enamorar.

Sea lo que sea que el destino me depare con este sentimiento, no puedo negar que es maravilloso encontrarme con la que soy desde que lo siento.

Hay cosas que uno puede dudar, que puede no entender, pero hay otras que son certezas, y en este caso no cabe ninguna duda de que lo quiero.

viernes, 24 de abril de 2015

Loco Sentimiento

Que loco este sentimiento, ayer escribí que esto que me pasaba era un capricho de turno, como si se me fuera a pasar en algún momento, pero apenas lo publique lo supe.
Esto es mucho mas, es otra cosa, es algo mas fuerte y si lo analizo mucho mas y profundizo es algo que hace demasiado tiempo que me ocurre, por lo tanto no es ningún capricho, es un sentimiento genuino y puro, que por momentos me ahoga y por otros me libera y hace salir a mi verdadero yo a la luz como ahora.
Es que quiero auto convencerme de que no es nada, que pronto pasara y que solo es una ilusión, una herramienta para salir de los problemas cotidianos porque mantiene mi mente entretenida pero no es así porque no puede existir en mi este sentimiento tanto tiempo.
No se si tendrá sentido, si valdrá la pena, pero no lo puedo evitar.