domingo, 20 de diciembre de 2015

Falsas señales

He asumido que debo decirle adiós al amor que siento por él, pero no voy a borrarlo de mi vida porque él es para mi como un campo minado de alegrías, porque es para mi un ser maravilloso que me quiere pero no me ama, y lo entiendo y lo acepto.
No es fácil asimilarlo pero es la mejor manera de enfrentar la situación, la más sana para mi, no puedo echarle culpas a nadie al respecto porque lo que uno siente no lo puede manejar ni controlar como así tampoco se puede forzar a otro a sentir lo que no siente.
Las señales que ayer leía a su favor hoy derrumban a gritos mi ilusión pero aun así no puedo dejar de sentir este amor inmenso que curo varias heridas.
No será fácil despedirme de este sentimiento, se que habrá días peores y días mejores y también se que quiero cantarle al viento sobre mi esperanza de encontrar allí afuera a mi verdadero amor, aquel que camine a mi lado y sienta lo mismo que yo.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Una señal cósmica

Quisiera no tenerle tanto  miedo a este sentimiento, quisiera saltar y arriesgarlo por tu amor pero siento como cada vez que doy un paso te alejas o haces todo lo que odio de ti.
Quisiera poder expresarte todo esto que siento sin sentir vergüenza, sin sentirme expuesta. 
No soportaría tu desamor, no soportaría que al expresarte este sentimiento me dijeras que no sientes lo mismo por mi y que no le darías una oportunidad a este corazón que se engrandece cada vez que me miras y me sonreís. Tampoco podría soportar que ignoraras mis sentimientos ni que me trates como otra de tu colección.  
Es cobarde de mi parte guardarme este amor, es tan difícil sostenerte la mirada sin poder decirte que sos lo mas lindo que le paso a mis días desde hace tanto tiempo; aunque mis ojos no callan pero no se si tu los escuchas.
Al universo le pido una señal cósmica que guíe mis próximos pasos, a la luna le pido que ilumine mis ideas, a mi corazón le pido que no me confunda más de lo que ya estoy, y a vos te pido que seas feliz porque tu felicidad me hace bien a mi, porque este amor es lo mas incondicional que he vivido en esta nueva etapa de mi vida, porque este amor que siento solo puedo agradecerlo, porque me hace sentir mejor persona todos los días
y me da una razón para levantarme una vez más.

martes, 13 de octubre de 2015

Estúpida Esperanza

A veces siento que este sentimiento no tiene sentido, que por más lindo que sea, que por más ganas de vivir que me de, que por más preciosas letras ha inspirado no me lleva a ningún lado más que al dolor de no tenerte a mi lado como yo necesito.
Se que me querés, que algo profundo nos une, pero no es el mismo sentimiento.
Quisiera no involucrarme tanto en todo esto, cada día que pasa es una desilusión mas contigo, nada hace que las cosas cambien, ni siquiera se como hacer que las cosas cambien, tal vez debería sacar mas de mi, correr el velo que separa mi verdadero ser del que aparento ser para protegerme de los daños pero creo que aun así no lograrías verme con los mismo ojos que yo te veo a vos o lo que es  peor si yo cambiara al cien por cien ahí si me mirarías pero no seria a mi a quien estarías mirando si no al ser en el que me  convertí para que me vieras.
Tendrías que estar aquí a pesar de todo, sin que yo mueva un alfiler pero eso no pasa, yo tendría que dejar de quererte y eso tampoco pasa, es que no puedo olvidar tu sonrisa reparadora o tus ojos brillando mientras te reís, podría perderme en ese brillo.
La razón de este amor que es no tiene razón, no hay nada que pueda seguir manteniendo la fe en el y aun así la tengo, porque pienso en vos al levantarme y antes de ir a dormir, y sueño que en algún lugar estas esperando por mi y porque tengo la estúpida esperanza de equivocarme contigo y que este amor que siento por vos si valga la pena.

lunes, 3 de agosto de 2015

Soltar

Lo más difícil es soltar, aunque duela en lo mas profundo, aunque nos ahogue en un suspiro sin fin. 
Es crecer, es lo mas incondicional que se puede hacer por el otro, es desarmar el nudo enmarañado en el medio del pecho, esa opresión que nos hace sentir culpables de que el otro no pueda ser porque lo queremos siempre para nosotros cuando ya no queda nada que los una. 
No solo hay que soltar al otro, hay que saber dejar partir ciertos recuerdos que nos atormentan, que nos llenan de dolor, que construyen muros a nuestro alrededor. Hay que limpiarse por dentro, poner en claro tantas cosas, uno en el día a día no ve todo eso, se deja llevar por la corriente y aunque siempre tenga presente ese saber que hay que renovar, que hay que cambiar, uno lo deja para después y a veces ese después se convierte en nunca.
Yo no quiero que eso pase conmigo, no quiero que todo este vació lleno de tanto para dar me termine devorando por dentro.
Por eso quiero decirle adiós a muchas cosas, y espero que sea definitivo, que no me encuentre escribiendo estas palabras otra vez en diferente orden, pero siempre con el mismo sentido.
Quiero cambiar de foco, ojala mis sentimientos me lo permitan. Decirlo resulta tan fácil, procesarlo internamente y llevarlo a la practica todavía no ha resultado.
No debería ser tan complicado todo, debería ser mas fácil, la gente hace que sea todo un completo desastre, un caos, la vorágine, las apuradas, los tramites, ¿Dónde dejamos lugar para el amor sincero, para compartir las cosas mas simples y elementales, para nuestra libertad? 
Eso es lo que busco, eso se que esta dentro de mi, pero se también que la vida me dio muchos golpes y que es un gran trabajo poder encontrarme con esa que fui y que se apago, esa que de a poco quiere salir a la luz, que tiene tanto miedo de que la lastimen mas de lo que ya esta, que solo quiere que la quieran y la cuiden, que solo quiere querer y cuidar. 

miércoles, 22 de julio de 2015

Sobre como continuar

Cada día es un sobrevivir diferente, por los sentimientos que surgen, por las distancias que se generan, por los olvidos del tiempo reciente y los recuerdos del pasado que debería estar enterrado pero que todo el tiempo esta frente a mi.
Siempre siguiendo, como se puede, pero siguiendo, no será la mejor manera, no será la única pero es la que surge entre la maraña de sensaciones desencontradas de mi mundo.
Las costumbres del día a día, el mate por la mañana , el café por la noche, el despertar sin ganas y el decirme constante "Dale vos podes". Esa sensación que nunca acaba, de querer bajar los brazos y que una fuerza interior no lo permite, me llega una voz interna que dice "Seguí remandola, no pierdas la esperanza, aquello que tanto quieres llegara y el dolor que viviste y que como un tatuaje llevas en la piel quedara atrás y por mas que no va a desaparecer nunca, dejará de ser lo único constante en tu vida para transformarse en el trampolín que te lleve a estar mejor."
Solo palabras, estimulación constante para la agonía de mi corazón, que esta roto en mil pedazos pero que tiene la fe de estar mejor. 

martes, 9 de junio de 2015

Paredes Etéreas

El otro día vi una escena en una película donde una esposa cuidaba a su marido enfermo, disparo en mi un sentimiento aniquilador y revelador al mismo tiempo; no soporto la idea de la perdida de mis seres queridos, en mi mente existe algo que bloquea que eso sucedió, como si fuera un espejismo, una realidad alternativa.
Hace un rato en un libro leo una frase que coincide con esa sensación y analizo nuevamente todo, y me doy cuenta, estoy en condiciones de afirmar que construyo muros invisibles a mi alrededor porque no soportaría perder a nadie mas; tal vez alejo lo que mas quiero porque me encierro en una burbuja donde nada nuevo me hace daño, donde solo mi pasado logra lastimarme.
Quiero dejar de hacerlo, no quiero seguir así, se que lo único que logro es sufrir por todo el doble.
Los demás no me entienden, debo ser un misterio para todos los que quieren formar parte de mi vida, tampoco puedo pretender que me entiendan.
Lo peor de todo es que a veces ni me doy cuenta de que estoy en pleno proceso de construcción de estas barreras , y me doy cuenta demasiado tarde.
Espero pronto poder plasmar en estas paginas que es una etapa superada, que esto dejara de limitarme a la hora de lograr establecer una mejor relación con las personas, hoy por hoy lo mas fácil es escribir acerca de eso que dejar de levantar paredes etéreas. Lo mas fácil, no lo mejor. 

lunes, 18 de mayo de 2015

Sin Dudas

Nadie como el me hace sentir tan al borde de mi misma, en un conflicto constante entre lo que soy y lo que quiero ser, entro lo que quiero y lo que odio.

Aun no descubro su razón en mi vida pero la celebro porque desde el día en que lo conocí su brillante sonrisa es una de las mejores alegrías que la vida me pudo regalar.

Gracias a este sentimiento descubro que no tengo endurecido el corazón, ni tan roto como creí que estaba, porque a pesar de todas las batallas perdidas en el amor hoy puedo decir que me he vuelto a enamorar.

Sea lo que sea que el destino me depare con este sentimiento, no puedo negar que es maravilloso encontrarme con la que soy desde que lo siento.

Hay cosas que uno puede dudar, que puede no entender, pero hay otras que son certezas, y en este caso no cabe ninguna duda de que lo quiero.

viernes, 24 de abril de 2015

Loco Sentimiento

Que loco este sentimiento, ayer escribí que esto que me pasaba era un capricho de turno, como si se me fuera a pasar en algún momento, pero apenas lo publique lo supe.
Esto es mucho mas, es otra cosa, es algo mas fuerte y si lo analizo mucho mas y profundizo es algo que hace demasiado tiempo que me ocurre, por lo tanto no es ningún capricho, es un sentimiento genuino y puro, que por momentos me ahoga y por otros me libera y hace salir a mi verdadero yo a la luz como ahora.
Es que quiero auto convencerme de que no es nada, que pronto pasara y que solo es una ilusión, una herramienta para salir de los problemas cotidianos porque mantiene mi mente entretenida pero no es así porque no puede existir en mi este sentimiento tanto tiempo.
No se si tendrá sentido, si valdrá la pena, pero no lo puedo evitar.

martes, 3 de marzo de 2015

Mente Inquieta

Siento que mi mente va a colapsar de momento a otro, demasiadas cosas en que ocuparse y están desordenadas, se enredan, me confunden, me apagan.
Tratando de acomodar todas esas cosas en mi cabeza encuentro los recuerdo, los lindos, los que merecen ser recordados pero que traen una nostalgia inmensa.
Otro rincón va para los malos recuerdos, los que traen una melancolía inevitable y que por mas esfuerzo que haga en querer desterrarlos siguen asomándose para hacerme daño.
Después vienen los recuerdos del pasado reciente, eso que me come la cabeza y que estoy a tiempo de cambiar y no se como, y le doy mil vueltas al asunto y no le encuentro la forma.
Y como olvidarme del capricho de turno, esa persona que hace que todo lo demás sea una sombra, algo lejano, algo que por mas que esta ahí no duele tanto y que de solo pensarlo hace que se encienda una sonrisa, que se apaguen los problemas.
Aunque pensándolo bien es un problema en si, y si, porque la cosa no va para ningún lado, pero a la vez avanza, dentro mio, se apodera de mi, no lo puedo manejar y lo que es peor ya no se si quiero manejarlo.